Choc des titans: Epic Fail

*originellement publié le 27 février 2012*

Le choc des titans

Un film épique. Tellement épique. Epic fail, même.

Il y a fort longtemps, les dieux de l'Olympe étaient des petits bâtards qui abusaient de leurs pouvoirs et punissaient les humains quand ces derniers osaient devenir un tant soit peu athées (parce que vénérer des bâtards saytropakool.)

Zeus profitait de ses pouvoirs pour aller courtiser les donzelles, qui enfantaient plein de demi-bâtards. C'est ainsi qu'est né Perseus, un bébé qu'avait rien demandé. Mais parce que son père (enfin non, le mari de sa mère) a découvert la supercherie et ordonné la mise à mort de la mère et du divin bâtard, Perseus s'est retrouvé jeté à la mer... Sachant que le mec a découvert la supercherie au moment où Zeus avait fini de rouler sous la couette, il aurait pu tuer sa femme illico, et Perseus ne serait jamais né, et cela nous aurait épargné ce film. Mais l'histoire ne se passe pas toujours comme on le souhaite.

Comme il a de la chance, Perseus ne crève pas et est recueilli par un couple de pêcheurs qui l'adopte et l'élève comme leur propre fils. Le film aurait pu s'arrêter là sur ce beau dialogue entre le père et le fils "mais si t'es mon fils, pleure pas va." Sourire trop mignon tout plein et regard attendri de maman. Le tout dans une caverne.

Et là, paf, 15 ans plus tard (en fait on sait pas, mais au vu du physique de Sam Worthington, c'est plus un ado depuis longtemps! Hé oui, il pourrait pas jouer dans Dawson, lui) Perseus est toujours avec sa famille (il a aussi une petite soeur, mais ça on s'en cogne pas mal) et que vla-t-y pas qu'un groupe d'Argosiens démonte une statue des dieux. Ouhhhhh sacrilège, blasphème! Hades se fâche tout rouge, envoie des démons ailés corriger ces petits inconscients et envoie le bateau de la famille de Perseus dans les eaux.
Il a beau nager comme une anguille, avec des biceps de tennisman, Perseus ne pourra pas sauver sa famille. Il est tout triste. On le comprend.
Le film aurait pu s'arrêter là. Mais Perseus a un destin, hé oui... et son destin n'est pas de se morfondre sur son sort, mais de combattre aux côtés des humains pour les libérer du joug des dieux.

En gros, son job, c'est d'aider le monde à devenir athée. Dit comme ça, je l'aime bien, moi, ce Perseus, il m'inspire vachement plus confiance qu'avant.

Mais ce n'est pas encore fini. Parce que dans l'Olympe, on se fâche tout rouge, on se laisse manipuler par Ralph Fiennes qui, depuis Voldemort, doit aimer les méchants relous à moitié morts. Il s'en sort bien, le pauvre, avec ce qu'on lui donne. Lui au moins, n'a pas de jolie armure à effets floutés et toute brillante. Parce que quand on voit Liam Zeus Neeson, on ne peut s'empêcher de rire. Keuuuuwah? C'est ça le dieu de l'Olympe? Le number One de la hiérarchie? Ouais, ben finalement, le Walhalla de Kenneth Branagh (Thor) n'est pas si pourri que ça... c'est dire.
Et on s'attend presque à les entendre chanter du ABBA façon Priscilla Folle du Desert en armures scintillantes (quelque part, ça devait être Noël, tout s'explique!)

Hades arrive au palais du roi d'Argos et pose son ultimatum: si lors de l'éclipse, on ne sacrifie pas Androméda, et bien il relâchera le Kraken, une espèce de monstre terrifiant qui va tout bouffer et ce sera bien fait pour vous, bande d'impies!
Ben ouais, mais c'est Hades, et Hades est méchant, il en veut terriblement à Zeus qui l'a un peu blousé y'a cro cro longtemps, et qui est trop sentimental (tellement sentimental qu'il use de Ghb pour buttsex enfin voilà...)

On se demande quoi faire? Est-ce qu'on va tuer une fille innocente toute mignone pour sauver le reste du monde? Ou est-ce qu'on envoie un petit groupe avec Perseus (un pêcheur, je vous le rappelle!) pour tenter de vaincre le Kraken et Hades... hum...
Hors donc notre ami Perseus s'en va avec une troupe de guerriers aussi valeureux que proches de la retraite, ou trop inexpérimentés. Parmis eux, Mads Mikkelsen, qui a de la haine à revendre, qui va donner quelques leçons d'escrime à notre ami le pêcheur, parce que quelque chose lui dit que c'est pas avec un hameçon qu'il va niquer le Kraken...
Le mec n'a besoin que de 5 minutes pour réveiller des facultés incroyables chez Perseus. De pêcheur, il devient guerrier.

Hé oui, c'est la vie, quoi. Mais c'est un demi-dieu, il a du dieu en lui. Donc voilà, argument béton. Il peut presque tout faire. Et toc. Ne soyez pas jaloux.

La petite troupe s'en va donc, traverse la forêt, et Perseus trouve une épée magique bien utile mais qu'il refuse d'utiliser parce qu'il veut se la jouer Human Style 100%. Quelque part, Perseus, il est très très con. Mais on ne lui en veut pas. Non. En plus, il a le cul bordé de nouilles, il a une superbe fille qui le suit partout pour le protéger façon guardian angel. Parce qu'elle s'est refusée à Zeus, il l'a punie en lui donnant la jeunesse éternelle. On a vu pire comme malédiction, que de ressembler à une bombasse dans un film pourri. Ouais, ou pas.

Comme Hades il est très méchant, et qu'en plus il est perfide, il a ressuscité l'ancien roi, celui qui a tué sa mère pour... ouais nan, bref, l'ancien mari de sa femme qui a accouché de Perseus. Ouais, je me souviens pas du nom, mais bon, on s'en carre un peu. Bref Hades le ressuscite et lui donne des pouvoirs pour aller tuer Perseus.
Donc en chemin l'Inferii (le mort vivant pour ceux qui ont n'ont pas lu Harry Potter) zigouille quelques hommes de la troupe de Perseus et mord ce dernier dans le genre "hum, un bon biceps de demi-dieu, ça doit être goûtu!"
Et puis, grosse bataille avec des scorpions géants. Et que je te lance un javelot, et que je te coupe une pince, et que je transperce avec un dard géant (ce n'est pas un film de pr0n, je le précise) et que tout le monde va sans doute bientôt crever si on ne sort pas le deuxième élément (après le Kraken, scandinave) issu de derrière les fagots: les Djinns.

Alors les Djinns sont des sorciers avec des pouvoirs et de jolies flammes bleues un peu comme dans Zelda Ocarina of Time, qui ressemblent à des Skull kids version adulte. Et en plus badass. Faut bien qu'ils soient utiles. Alors ces Djinns dressent les scorpions géants pour s'en faire des voitures et guérissent la blessure de Perseus, qui échappe donc à l'amputation. Ouf, le monde est sauvé! Parce qu'un guerrier manchot, ça l'aurait fait moyen (en plus d'être vachement moins sexy, mais c'est une autre histoire!)

Et donc toute la troupe continue son chemin, et Perseus croise son papounet le vrai, Zeus, qui lui donne une pièce d'or pour payer le passeur du Styx, et ainsi parvenir à l'antre de Medusa, vous savez, la Gorgone (ce n'est pas un roman de Zola) qui pétrifie les gens qui la regardent dans les yeux.

Jusqu'ici, il s'est peut-être passé les deux-tiers du films. C'est tellement long et chiant qu'en fait on se demande quand ça va bientôt finir, on espère presque que tout le monde crève en route pour avoir la fin avant le sauvetage d'Andromeda (on commence même à douter d'y parvenir...)
Mais non, ce n'est pas fini. Et ce qui reste du groupe arrive chez Medusa et c'est franchement pas de bon augure.
Ils se font tous pétrifier un par un (hé non, toujours pas de combo! Dommage!) et Mads Mikkelsen donne son PREMIER sourire. Hé oui, il avait dit à Perseus qu'il aurait le sourire le jour où il saurait qu'il aurait sa revanche, ou quelque chose comme ça.
Tout miser sur un pêcheur devenu Warrior en 5 minutes et qui refuse d'utiliser un sabre laser, c'est quand même un brin naif. Mais on ne t'en veux pas Mads, tu étais le plus cool de la bande, paix à ton âme.

Perseus remarque que le revers de son bouclier peut lui servir de miroir. Ce qui lui donne la bonne astuce pour voir la méchante Gorgone arriver et la décapiter sans sommation. (En même temps "madame pourrais-je emprunter votre tête?", c'est pas sûr que ça passe...)

Il revient chez les Vivants, tout seul, avec la tête dela gorgone dans un sac. Mission accomplie! Il a perdu tous ses alliés! Et le film n'est pas encore fini! Noooon, il doit se trainer longuement... enfin disons qu'il doit chevaucher Pegaze, pour aller sauver Andromeda à temps. C'est que ça lui a pris 11 jours et demi pour aller choper une tête! Imaginez, 11 jours de marche! Et pour le spectateur, on aurait dit du real time!

Mais à vol d'oiseau (ou de cheval) ça ne prend que quelques minutes ou quelques heures, on a du mal à percevoir le cours du temps dans ce film. Et il arrive à temps!
Hé bien oui, quand même!
Zeus ordonne la libération du Kraken, ce que Hades fait avec trèèèès grand plaisir. Ouh, le gredin!
Et des illuminés ont attaché Andromeda à une espèce d'Autel pour le Kraken.

Et le Kraken arrive, très gros, très imposant, très laid et très affamé. Perseus, sur son noble destrier, arrive, mais les vilains démons de Hades lui volent son sac! (Hé les mecs, c'est pas une partie de Quidditch!) Argh! Damned! S'en suit l'unique moment du film qui tient un peu éveillé, un peu comme la course de Pods de Star wars 1, et encore...
Bon, le mec récupère le sac, en sort la tête et la montre au Kraken.

- Tadam, matte-moi ça, boloss!

Et le Kraken, pétrifié, se casse la gueule et explose. Le monde est sauvé! Mais Hades n'est pas content. Alors... hé bien ENFIN! Perseus utilise son arme divine, l'épée donnée par son papounet, attrape la foudre, et envoie Hades sous la terre, sous les profondeurs marines.
Ultime.

Andromeda est sauvée... mais là non plus pas de bisou (il parait quand même que Perseus est censé épouser Andromeda à un moment donné, j'ai des doutes. Si ça se trouve il est gay.)
Il plante donc Andromeda, et s'envole avec Pegaze vers le lieu où sa famille a péri.
Et là, son papounet vient le voir. Liam est beaucoup mieux sans armure miroitante kitch. Ils se parlent, et Perseus dit qu'il a choisi d'être un homme, et alors pour l'aider, et ne pas le laisser seul, il ressuscite son ange gardien.
Et ça se termine comme ça.

Fin.
Si, si.
Et voici la phrase culte du film:
"Mais un jour quelqu'un se lèvera, quelqu'un dira ASSEZ!" phrase que Pete "papa pêcheur" Postlethwaite dit a Sam "fiston" Worthington, avant de se faire fracasser dans sa barque au début du film, et que Sam répète pour motiver ses troupes.
C'est vrai que ça, c'est de la phrase de rassemblement, à mettre dans la même catégorie que "Hey Hey Tous ensemble tous ensemble!" et "Sarko t'es foutu les lycéens sont dans la rue!"

Le tout se passe très longuement. Les scènes d'action sont censées nous réveiller, presque, tellement c'est soporifique. C'est kitch, ridicule. Pourtant, il y a de la distribution, quand même. Liam Neeson, Ralph Fiennes, Mads Mikkelsen... et même le prometteur Nick Hoult. C'est bizarre quand même. On se dit qu'ils n'ont pas dû lire le même scénario avant et après signature du contrat. Qu'il y a eu erreur sur la marchandise. Ou alors ils se sont dit "ouais, cool, on va jouer des guerriers en jupettes et sandales" ou "ouais, j'ai toujours voulu avoir une armure qui brille."

Bref, un film pourri. Qui ne vaut pas mieux que son original de 1980.